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小孩瑞耶的作文本
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10月7日 东区的咖啡座清晨暖暖的阳光/坐在小区门前的台阶上看着来来往往的行人/享受微微清风中些许的惬意/听着蔡健雅淡淡的歌声/站起身抬起头望着蓝蓝的天/然后就这样抬着头往天空的方向走/如果我现在是个十岁留着蘑菇头的小女孩，会不会迎来行人爱惜的微笑？ 傍晚换上垮垮的牛仔T恤/有点想念滨江的日落和外滩的钟声/凌晨十二点的外摆渡桥，我能否也能当一回冯大小姐/坐在窗前数着过往车辆，一辆两辆三辆…/二十一盏路灯承载着我年少时的幻想/脱掉高跟鞋窝在咖啡馆的沙发/想象着周围的人正在发生什么样的故事…… 九月桂花飘香十月茉莉芬芳/安妮宝贝和王安忆的文字慢慢走出了瑞耶的舞台/来自心理医生的故事让瑞耶豁然/终南山上的老法师还是选择了继续闭关修行/水晶店门口的小两口为了各自父母在辱骂对方/原来生活是这样~~ 瑞耶没有去杭州/却也多了一份淡定和微笑/也许对于生活就要有一份出世的态度/现在多了更多的包容和体谅/其实现实和梦想并不冲突/是不是每一次的感悟都是人的必经之路/从妈妈的宝贝里挑了一串红纹石，这是适合老虎和射手座的/昨晚睡觉的时候望着天空，只听见师傅说“我的孩子，你很勇敢”！ 走出大学校园~加油完成孩子到成人的蜕变~就让这份从容和淡定延续下去~~ 8月21日 岛屿岛屿在海的中央，被隔绝的，孤立无援的。 “只有经济不独立或者害怕孤独的女人和男人，才会想用结婚去改变生活，获得安全。而对我来说，那不是最重要的事情” “很多人爱过我们。我们离开他们。这是我们为之付出的代价。想来也是甘愿。没有可以在生活里同时谋求自由和安全。那是不可能的。” “我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己会真正怀念的，到底是怎么样的人，怎么样的事” 他们还在的时候，我却不在；我回来了，很多人飞走了 回想少年时候的友情，是那么得挚烈，如同一场初恋，在朋友这里寻找温暖和安全感，我们曾那么好。 “成年对待友情的方式如此节制，心有愉悦，偶尔相约。只能是给对方一些时间。我们都如此清醒，看到了时光的界限” 回来前后，总结东京的生活貌似只有工作的，其他东西都不了了之。其实却是不知道从何说起，或者没有整理的意义。我想那种侥幸，恐惧的心情常常伴随着我，我需要很多的时间去回想，去安定……去描述一个现实 又回到了单身的生活，向往和习惯一个人的生活很久了，我是注定要一个人的，我是个不怕寂寞的人。要好好的沉淀自己。 莎士比亚说，爱情就是努力付出让你爱的那个人幸福。幼稚的我到了今天明白了这句话，我才发现，爱情决绝不是自私的！ 一个网友的日志说，爱情就是找到灵魂共振的那根玄。 长那么大，我第一次找到一件我决定要倾注精力，努力去完成的事情。如果养育一个刚出生的婴儿一般得蓄势待发。 我有懦弱的一面，因为我害怕说实话。 我喜欢牛仔体恤运动鞋马尾框框眼睛的舒适穿着，但我讨厌那幅难看的扮相，所以我更加喜欢穿着10cm高跟鞋跑着过马路的感觉。
一个人，我会静下来，找回原来的自己，找回真实的自己，找回向往中的自己，好好的安排自己，打理自己，有坚强精神的自己。 也许，我是注定要一个人，才会快乐的…… 7月1日 东京，且行且珍惜--椿山莊（3）（暂）本来想写点煽情的东西，貌似感情不够，都在暴流水账，还暴的不完全，可能遗漏了很多了，或者根本来不及说，多的说不过来。三年的一切又岂能几千字表达完？否则我这三年也太缺乏实质了...缺乏情感也只可能因为我今天彻底的踏出了过去无数个岁月。
今天拍了些照片以做留念，其实拍的时候心情很复杂，想伸手去抓，却知道要过去的总会过去，抓不住的。最后一个拥抱，感伤，却不至于哭，因为有些事情该结束就用时间形式逼迫的去结束吧，比起留恋我更期待明天！三年，从无知的19岁走到22岁，三年对于人的一生没有什么，但对于青春可能是全部。我曾经带着小女生的希望走进这个全封闭的酒店，在外面阳光灿烂的时候，我在卖劳动力，叫天不应叫地不灵。打工的时候如果脑子空白，那么人就会潜意识的迟钝，于是我用来想一些问题。用来想这个地方带给我的欣喜，紧张，幸福，难过，猜测灯的所有股市。直到这两天，一些人的误会和一些人的使我误会，我又上了生动的一课。
对于这个地方，我恨，我恨是因为它拔苗助长逼我长大去接受现实，恨我4年的留学生活大部分都交给了它，恨我只能站在玻璃墙里看着外面灿烂的太阳，恨曾经我恨的人，恨我所失去的信任和梦想，恨我现在依然留有的遗憾，我恨因为他所以我讨厌东京，我恨很多很多....
我也怀念，我怀念我长大的每一个瞬间，怀念每一次豁然开朗，怀念发生在我身上的每一个故事，怀念每一个出现在我生命中的人，怀念自己的坚强自己的进步，怀念那每一份感情每一次感动,我怀念很多很多....
好吧~我走了~带着可能最后的一些遗憾，但可能现在已经不重要了，cc说我没有努力，我只能说在我的概念里我努力过了，我做了我能做的，我不能做的当然我也不会做的.....其实我很能理解，也很知道答案，这就是最后一课教会我的~！
从今天开始，我想我这辈子也不会再打工了，一切都过去了~我也不做东北人~台湾人了~我是真真正正的上海小作女~我要翻开我新的篇章了~！
6月30日 东京，且行且珍惜--椿山莊（2）第二阶段，我的广东话突飞猛进，虽然说起来会被人笑，但是听力绝对过关。广东话在那个时候学得比日文好，我还真的有些莫名....事实证明我深受北方同胞的喜爱，我也同样受到南方同胞的喜爱。随着第一阶段的同事陆续离开，我成了ポーター元老级人物，说话多少有点威信，什么都会听取我的意见一下，工外组织活动什么我都是一把手。那个时候我也认识了我两个姐姐。我们最要好的5个女生下班经常去江戸川橋駅的マクドナルド聚餐闲聊，那里是我们的根据地。那时每天打工跟聚会没两样，一见面就是说不完的话，打工时间再长再累我们都嫌时间短，2007年的六月我只休息了3天，那是最美好的也是第二阶段结束的开始。香港人慢慢回国，五人中的阿bee去了静冈就职，晓蕾之后找了新工作，阳辞了职，emiko回了国，就这样解散了。吴琳姐一直陪我到现在，晓露作为ft第一美女，来了走了，还跟我住了一段时间。除了我们ft以外，多了一个sp的公司，于是我们面临着强大的竞争。不过那个时候谁都相信我们是最有实力的。而在2009年的现在,ft面临失业....
第三阶段，随着香港人的离开，新鲜大陆血液的输入，成员到了五五的比例，那段时间我已经渐渐不做ポーター了，于是也慢慢脱离了那个队伍，后来的人也不知道我曾经是ポーター家族的，看到我就开日文，那个毕恭毕敬，一开口就すみません、作为中国同胞，我非常不好意思，我继续我的北方口音说“跟中国人说啥日文啊”，于是看着那些孩子们巴登巴登的看着我。没错，我讨厌跟中国人说狗屁的外国话，外文谁都会说，装什么狗屁的假洋鬼子阿！后来我跟sp的最早一批的孩子们成了好朋友，至少那时候的我还是有点脸的。但由于我老是换制服做不同的工作，我很不舍得没能巩固我的地位，继续我那些聚会般美好的生活。香港人里有些人有些事，我想给了我很多想法和感悟，我会想大叔，苏哥等，大叔回港的时候我还在上海没见到最后一面。那段时间真是很让我怀念。之后我的广东话再也没有进步过。其实这段时间我最难过，因为我不能做ポーター了，我为此哭过，为了失去的快乐友情一个人闷哭过。“ポーター是全日本只有我们酒店有的工作”我们负责人関口さん自嘲并骄傲的说过。
第四阶段，我完全脱离了这个家族，做起了职业service,第一天换制服的时候，日本人对你的态度那叫180度的转弯阿，那叫一个客气阿，客气的我心寒，不过再看到我曾经的队伍的时候，我发现他们跟我保持了距离感，也许在他们眼里，我成了日本阶级的一员了。那天我很难过，我怀念大家一起疯的日子，怀念过去所有的美好。虽然之后的一年半里，我努力的用我的中文告诉他们，我比谁都亲切，可是貌似过去的永远都回不来了。随着大陆人的增多到全部大陆人，跟我说すみません的中国人多起来，我也懒得解释了，当他们看到我跟老家族成员疯癫的时候，我能看到他们眼中那惊异的目光。其实只是他们理解错了，看到穿绿衣服的就怕，怕什么呀~不过当初我也怕过！第四阶段的日子我就生活在了跟日本人的长期艰辛的斗争中，我那叫一个心力憔悴阿，每天付出脑力还要受到精神的摧残和煎熬，可是过去回不去了，这是一条不归路，我要勇敢的走下去。在这样日本中国人之间两面不是人的日子我走到了今天离开的日子！辞职也是在这个阶段中发生的，我换了3个星期的工作，发现还是春山莊，我就逃不出这个圈子了，所以我认命了又回去了。不过负责人帮我把那个死日本小女人给骂了一顿，我那个叫一个痛快无于言表阿！这个阶段中，因为斗争，我神经日趋衰弱，经常为了狗日的小日本惹我哭，不过事实证明我是坚强的，因为我笑到了最后！ 东京，且行且珍惜--椿山莊（1）椿山莊，一个我很恨却三年来一直放不下的地方。这个地方从2006年的五月开始到今天最后一天，记载了我在东京的成长历程，见证了我的改变，今天我终于可以彻底踏出这里，和这里所有的回忆,所有的辛酸悲喜说再见，转身，关上身后的门....
在大学后两年，去椿山莊的时间超过了去学校的时间，这里成为了我生活的重心和中心，以其喜为喜，以其悲为悲。在这里曾发生过的每一个故事每一件事，都是我成长的阶段性的成绩单。在这里，我最长的バイト总共换了7套制服，我第一次恋爱，第一次失恋，第一次被人出卖，认识我第一个死党，第一次辞职，第一次跟小日本吵架，第一次意识到这就是社会这就是生活.....许许多多数不完的第一次，今天我离开的时候，我知道我确实已经不是那个18岁的我了，我回家的时候跟同事闲聊，得与失要看自己真正要的是什么了，而我心情很复杂......
第一次去椿山莊工作，是因为暗恋学校的一个学长，于是我就去了，后来有一次跟此学长分在一组，我却不知所措的一句话都说不出来，紧张到很小白，此次暗恋最终以本人的极度自卑和幼稚告终，而当时的我不知道，我却开始了这三年的旅程。不过这次暗恋教训告诉我的是，喜欢就一定要说出来，否则谁知道啊！当我画着烟熏装，顶着高才生和上海女孩的标志进入这里工作的第一天，我就受到了全体中国同仁们的鄙视。高才生是要被bs的~上海女生同样是！以至于在后来的时间里面，我把“你不像上海女人”当作是极度的表扬和认可。新来的谁第一次看我都猜我是东北女生，因为我变成了一口流利的北方口音和绝对直爽的作风。我很自豪自己的适应能力。但实际上我更以我为上海女人而自豪，虽然我没有这么直言不讳的说过。
我把整个工作经历分为四个阶段，大陆人，香港人，大陆香港人，大陆人。这是按照的ポーター成员比例分成的，虽然我不做ポーター很久了，刚离开ポーター队伍的时候有绝对的众叛亲离的感觉，这是后话了。虽然学长这里没戏了，我却跟第一阶段的大陆人关系密切起来，因为我努力摒弃了上海女生在他们眼里的缺点，桌子椅子，男人能干的我都可以，我被认可了。而这时这个圈子里他人的故事让我第一次知道电视剧不是编的，我开始明白社会的险恶和复杂，但是很幸运的是这个插曲主人公现在结婚了，很美好，让我相信生活还是极其美好的。
顺便插一句，当时跟我一起去椿山莊的还有我们学校的其他高才生同仁，结果事实证明我是最能吃苦的，因为高才生里就我一个留下来做牛做马的为日本人民服务了。此外更加坚信了其他中国同仁们对我吃苦耐劳品质的认可。我就这样扎下了根。
继续说。于是在第一阶段大陆同胞之间感情越来越好，越来越深厚，我也开始对我第一个bf产生了浓厚的兴趣。当时我们大家下班出去唱歌喝酒，我第一次在公共场所喝到吐......虽然其实当中也发生了不少事情，这些不少事情让我椿山莊第一次感叹生活，但最后我跟我第一个bf在一起了。我一贯奉行了我只要我追的，追我的就是我不要的。当时琳琳姐跟我说的国际长途，我全当耳边风了。事实也证明琳琳姐是对的。事实也证明没有恋爱过的孩子还是要随便恋爱一次，宁缺勿滥在这个社会里行不通，什么都不尝试一下才会知道现实里没有童话。这段经历随着我回国过年告终，不过我长大了，因为我真的懂了很多学到了很多明白了很多。过完年回东京，知道噩耗，难过，感谢那几天eimiko姐姐的陪伴，那次凌晨东京大街我一边哭一边回家。这就是椿山莊第二次感叹生活，特别知道什么是欺骗以后！！！但是现在我已经完全放下了，其实我承认在某些角度他是好人，但是不合适就是不合适，但我没有做到分手还是朋友。以后我把这句话当屁话！但我一夜之间明白了好感-喜欢-爱的区别，明白了现实-童话的区别，明白了什么是恋爱，很多很多，难怪说恋爱可以让人迅速成熟，认清自己，认清他人。之后半年我就在椿山莊度过极度郁闷的半年，这时候香港人越来越多，进入了第二阶段。 |
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